Y cae. Lo logró.
Lo logró. Cleon "Slammin' Salmon"
sigue siendo el campeón mundial de los pesados.
Con un golpe letal, todo se acabó.
Guía Zagat
En este ascendiente restaurante de Miami lleno defamosos,
perteneciente al ex campeón de boxeo Cleon Salmon,
uno puede "zambullirse" en mariscos.
Gran ambiente, porciones que lo hacen sentir un "peso pesado".
El servicio lo "noqueará" con una "derecha" a su "oreja de coliflor".
El restaurante sólo acepta efectivo.
COMIDA 22 DECORACION 21
SERVICIO 19 COSTO $78
UN RESTAURANTE DE LOCOS
Hola. ¿Dos?
Oye, amigo.
Hazme unfavor. A mi novia no le gusta el atún.
- Oh, lo siento. - No, está bien.
¿A qué te refieres? Dijiste que no estaba bien cocido.
- Díselo. - Está bien, Anthony. Está ocupado.
Stacey, es una herramienta. Es su trabajo. Mira.
Permítame recogérselo.
¿Ves? Sólo dile lo que quieres y él lo hará.
- Ni siquiera tengo mucha hambre. - ¿Sabes qué?
Mira, esto está un poco crudo. Ponlo al fuego un poco más. ¿Sí, amigo?
Señor... el atún es un pescado muy delicado.
Epa. ¿Crees ser mejor que yo?
No, no creo ser mejor que Ud., señor.
Me hablas como si nunca hubiera comido un maldito pedazo de pescado.
Seguramente ya había comido pescado, señor.
¿Sabes qué? Dile al chef que lo cocine bien.
Y toma...necesitamos más mantequilla.
De acuerdo. Enseguida regreso.
- Claro que sí. - Gracias.
Ahora no tenemos mantequilla.
Dave, ¿me recocinas algo?
¿Qué acabas de decirme?
El tipo de la mesa 5 lo quiere un poco más cocido.
No. Lo pidieron semicrudo y está perfecto.
Si lo quiere más cocido, dile que se lo meta en el trasero.
¿Quieres que le diga a ese fulano que lo cocine en su trasero?
Sí, en el interior de su ano.
- Vamos, Dave. - Está bien.
Dave, vamos.
Al carajo con él si no sabe lo que significa semicrudo.
¿Estás bromeando?
Cuando dije que lo cocinaran bien, no me refería a que lo transformaran en suela.
Señor, en realidad yo no cocino la comida. Sólo soy el mozo.
Ah, un fulano inteligente.
¿Quieres ser inteligente conmigo?
Estupendo. ¿Qué harás? ¿Darle un escarmiento?
Sí, quizá lo haga. ¿Eso quieres?
Claro, adelante.
Siempre tienes que pegarles a los perdedores.
Porejemplo, el mozo de Macaroni Grill, el de Olive Garden,
o el de Buca di Beppo.
Señor, aquí, en Slammin' Salmon, no hay problemas, sólo soluciones.
¿Sabes qué? Toma, basura, toma.
¿Te gusta eso? ¿Qué te parece?
Dime cómo sabe, y es mejor que digas "como mierda".
Como mierda.
Bien. Ahora raja de aquí y tráenos en cambio pez espada.
Muy bien, ya regreso.
Y mejor que no lo escupas.
De acuerdo, lo haré.
Gracias.
Vete al carajo, desgraciado.
Tienes que estar jodiéndome.
¿Estabas comiendo ese pedazo de pescado en el restaurante?
No tienes idea. Este fulano me hizo comerlo.
¿En serio?
¿El cliente te metió la comida a la boca y te dijo que tenías que comerlo?
Sí, y también me dijo que no podía escupirlo.
Cielos, es una locura. ¿Qué?
Y yo soy el primer ministro de Narnia.
Vas a pagar ese pescado.
Lo devolvieron.
Pues debiste ponerlo en devoluciones.
- Vas a pagarlo. - ¿Sabes qué?
Al carajo con esto, Carl. Renuncio.
Bien, pero no tienes que decírmelo a mí.
Tienes que decírselo al Campeón.
Y sé que no tienes las agallas para hacerlo.
Al carajo con eso. Simplemente me iré. Que se muera el Campeón.
¿Realmente crees que puedes salir de aquí sin decírselo al Campeón?
¿Recuerdas a Marty Millman?
Marty Millman respira ahora por un agujero en su garganta.
Rich, te encontrará y te la dará por el culo.
O por la cara, o por la boca.
Está bien. Está bien, se lo diré a la cara.
- Muy bien, de acuerdo. - Se lo diré yo mismo.
- Bien, hazlo. - Iré ahora mismo.
- Muy bien, buena suerte. - No le tengo miedo.
- De acuerdo, adiós. - Hasta pronto.
- Aquí estaremos. - Carl...
A la cara, ¿no?
Mierda. Al carajo con esto.
Oye, Carl. Rich Parente no renuncia.
Supongo que no nos traerás el pez espada.
UN AÑO DESPUES
Viejo, anoche fue increíble.
Estaba con mis amigos en Club Merengue,
y anunciaron la última llamada.
Yo les recordé que estamos en horario de verano,
y que tenemos una hora extra.
Y en esa hora tomé cinco Smirnoff Ice,
y salí de allí con una prostituta de Bangladesh.
Me la tiré toda la noche.
¿Adónde saliste anoche, playboy?
Anoche yo también tuve una noche alocada.
Le hice el dulce amor a un orangután.
¿En serio? ¿Despedida de soltero?
- Sí. - ¿A qué olió?
- Más que nada a bananas. - ¿En serio?
Guy, estoy bromeando.
Anoche no me tiré a ningún orangután.
Se acercan las evaluaciones de maestro y profesor...
Continúa, playboy. Te estoy escuchando.
- Hay un chico que realmente... - Hola.
¿Ya te enteraste de quién regresará esta noche?
Sí, Connor. Dios, no puedo creerlo.
¿Te imaginas ser la estrella de un programa de TV
y tener que volver a ser mozo?
Lo sé, es humillante.
¿Crees que Uds. vayan a reconciliarse?
Sí, claro, él sería así de afortunado.
No muerdes la manzana dos veces,
especialmente cuando es una Deliciosa.
Ah, sí.
- Coman. - Sí.
Me muero de hambre.
Lo que comen, cerdos, es el bacalao tostado.
Viene con puré de papas al romero y tempura de hongos.
Es "tostado" porque... oigan.
Es "tostado" porque compré 60 porciones el martes pasado y se echó a perder.
Le daré un postre gratis a quien venda más de esto.
- Perra. - Amigos...
Odio romper la paciencia, pero alguien fumó marihuana
en el guardarropa anoche y eso es un gran "no-no-nunca".
Rich, me asignaste turno doble mañana.
Dijiste que necesitabas dinero para la academia de ballet.
Así es, pero también te dije
que me da periostitis tibial si trabajo doble turno.
- Ah, sí, tienes razón, lo siento. - Claro.
Periostitis tibial, tienes razón. Lo cambiaré ya.
¿Quién diablos es él?
Ah, es el nuevo friegaplatos.
Donnie, ¿puedes venir, porfavor?
Donnie es el hermano gemelo de Dave.
Enderézate el maldito moñito.
No, es demasiado. Menos.
Se los advierto ahora: Es un perfecto imbécil.
- Te dije que no me llamaras así. - ¿Qué cosa?
- Dije que tú eras el imbécil. - No, tú.
- Tú eres el imbécil. - No, tú.
- Tú eres el imbécil. - Cállate.
- Qué raro. - Donnie Kanogi, hola.
- ¿Eres un patán como tu hermano? - No, yo...
- Donnie Kanogi. - Tara.
No te preocupes, mi hermana también es una cretina. Lo entiendo.
Damas y caballeros, directamente de la TV,
nuestro viejo amigo, Connor Rhodes.
¿Qué tal? ¿Qué tal?
Los extrañé a todos.
Míralo. Mírenlo.
- Hola. - Eso es.
Te vimos todos los domingos durante dos semanas.
Excelente.
Viejo.
Ay, sí te operaste la nariz.
No, no, mi cabello está más largo y hace que mi cara se vea pequeña.
Nos dimos cuenta de que se veía más pequeña en TV,
pero creímos que era maquillaje.
Es raro, lo sé, pero en realidad la cámara te quita 1 kg. de la nariz.
Yo creo que tú te quitaste 1 kg. de la nariz.
Buen chiste, Dick P., pero, en serio, no me operé la nariz.
Oye, como es tu estilo, llegas una hora tarde.
- No, es el horario de verano. - Entonces llegarías una hora antes.
Es bastante bueno, ¿no?
Muy bien, amigos, a sus puestos. Tengamos una gran noche.
Trabajen con entusiasmo.
- Hagámoslo. -Yo soy Donnie.
- Bienvenido nuevamente. - Gracias, gusto en verte.
- Buena suerte. - Igualmente.
- De acuerdo. - ¿Cómo estás?
Vaya... qué fría.
¿Entonces estarás bien con esto?
Sí, sí. Ya sabes, gasté una pila de dinero que no tenía,
así que... tengo que comer.
Ve a trabajar.
- De acuerdo. A trabajar, ¿eh? - Sí.
¿Cómo fue? ¿Renunciaste para salir en un programa de TV?
Sí, sí, conseguí el protagónico en "CFI: Atlanta Caliente".
- Imposible. - Sí.
Connor se fue de aquí en una llamarada de gloria.
Sí. Sí.
Soyfamoso.
Soyfamoso, sí.
La ensalada de col nunca supo mejor.
Maldito narigón.
Mámala. Comeverga. Comeverga.
Mámala. Lámela. Métela.
Hazlo dos veces.
Y muéranse.
- Ensalada de col. - Sí.
Me mataron tras dos episodios.
- Ay, ¿por qué? - Porque cada vez que salía en TV,
EE.UU. vomitaba en la boca un poquito.
Ah, sí.
En realidad, es porque la actriz que hace de comisionado de policía y yo
nos hicimos un viajecito juntos a Eyacuador.
Espera. ¿No es Morgan Fairchild?
Es Morgan Fairchild.
- ¿Qué? - Muy bien.
- Viejo. - Está buena.
Pero el creador del show, un fulano llamado Dick Lobo,
se puso celoso y de pronto el Det. Shep Winford
acabó muerto en un zoológico miniatura, con esperma del asesino en sus zapatos.
Espera, ¿su esperma estaba en tu zapato?
Lo que sea, viejo. Cuéntanos de Morgan Fairchild.
¿Era húmeda? ¿Reseca? ¿Se rió? ¿Lloró?
Muy bien, el primer día de filmación.
Morgan Fairchild me miraba increíblemente mal.
Al final del día, me dice: "Quiero verte en mi remolque".
Entonces llamo a la puerta, la abro, entro,
y Morgan Fairchild lleva puesta la lencería más diminuta.
Digo, ni siquiera es lencería. Es como serpentina en aerosol.
- ¿De qué color? - Transparente.
- ¿Transparente? - Como tela de araña.
Eso es tan sexy.
Me dice: "Tengo un regalito de bienvenida para ti".
Saca una caja envuelta para regalo, la abre,
mete la mano y saca, y no les miento,
el más grande y más negro...
- Bienvenido al Slammin' Salmon. - Gracias.
- ¿Sólo uno? - Sólo uno.
- No, no, no. - No en mi sección. No en mi sección.
- Definitivamente volverá. - No es así.
Maldita sea.
No sientas a sólo una persona en mesa para cuatro.
Lo siento, Guy.
¿Puedes esperar, porfavor, a que regrese para terminar la anécdota?
- No puedo esperar. - Mala suerte, viejo.
- Vamos. - Lo decidieron, Guy.
Dios.
Mierda.
Muy bien, ella mete la mano y saca, y no les miento...
Hola, amigo. ¿Cómo está?
Bienvenido al Slammin' Salmon. Yo soy Guy.
Pues hola, Guy. Yo soy Horace, y gracias.
Parece que alguien contó una gran anécdota.
Así es.
Connor, tienes clientes. Bienvenido nuevamente.
Qué bueno que no pidiéramos cabina.
No olvides tu sonrisa de Slammin' Salmon.
¿Eso es de verdad?
- ¿Necesito saberlo? - Sí.
Cariño, no tengo hambre. ¿Podemos compartir un par de cosas?
Hola, bienvenidos al Slammin' Salmon.
- De acuerdo. - Dios mío, te conozco.
- ¿En serio? - Sí, definitivamente te conozco.
- ¿De dónde te conozco? - Quizá está en tu clase de spinning.
- Parece practicarlo. - Cariño, él no hace spinning.
Dios, me vuelve loca.
Sé que te he visto en alguna parte.
¿Cree que fue en la TV?
Sí, lo tengo.
Sí, me atendiste la última vez que estuve aquí.
Obvio.
Pues me fui un tiempo para protagonizar "CFI: Atlanta Caliente".
Imposible. Y yo soy la negra de "La Ley y El Orden", así que...
- Eres tan cómico. - Gracias.
- Quiero un Merlot. - Dry Sac, con hielo.
Damas y caballeros,
de Hell's Kitchen, NuevaYork,
el Doctor de la Destrucción,
el Capitán del Crujido,
el Campeón Mundial de los Pesados,
Slammin' Cleon Salmon.
Gracias, espero que hallen los mariscos suculentos.
Y si necesitan algo, cualquier cosa,
recuerden... toquen la campana.
Y vuelvan pronto, o yo les tocaré la suya.
Mira eso. Has estado haciendoejercicio.
Veamos. Ven aquí. Sí. De acuerdo.
Nuts, necesito un trago.
¿$200 por una niñera? Vamos, es mucho dinero.
No, claro que tú lo vales.
Sé cuánto te gusta Norah Jones.
A mí también. Yo compré las entradas en primera fila.
¿Mi canciónfavorita?
¿"Don't Know Why"?
Primer round.
Dios mío, Dios mío. Debo irme. Te quiero.
Vaya, si no es el rey de Siam.
- Siéntete como en casa. - Bueno. Hola, Campeón.
No quise sentarme en su silla. Lo siento.
Sólo hacía chistes.
Pero sí quiero hablar de algo serio.
¿Conoces la cacería de japoneses albinos?
No puedo decir que sí, no.
Dios mío, es la última moda en Japón.
Lo que hacen es soltar a un montón de japoneses albinos en el bosque
y uno los caza.
¿Y los mata?
No, no, es sólo por deporte. Estrictamente se dejan ir tras cazarlos.
¿Quién es?
Primer round.
Su trago, Campeón.
Vaya, con pajuela loca.
Está bueno.
Entonces era la primera vez que cazaba a estos albinos
y uno pasó corriendo junto a mí.
Me puse tan nervioso que lo golpeé en la cabeza
y casi lo depacité.
Es decapitó, Campeón.
Lo que sea, hijo de puta.
Primer round.
¿Por dónde iba?
Hablaba de la cacería de albinos japoneses.
Ah, sí. Entonces le aposté al jefe de laYakuza 20.000
a que podría atrapar más albinos que él.
Vamos, mírame. Soy un atleta.
¿Sabes qué? Me dio un escarmiento.
Y ahora debo pagarle 20 mil para mañana.
Parece que alguien tiene que ir al cajero automático.
Sí, uno creería eso.
Pero de momento estoy corto de efectivo.
Compré tierra en la Luna junto a John Travolta.
Inteligente. Los bienes raíces son una inversión muy segura.
Entonces esto es lo que tienes que hacer por mí.
Necesito que esta noche hagas 20.000
o estos tipos vendrán y se llevarán el restaurante.
Campeón, lo máximo que generó el restaurante en una noche son 15.000.
Ay, qué pena. No me importa.
Ojalá me hubiera avisado. Habría hecho venir a más mozos esta noche.
Ojalá Nino Gutiérrez me hubiera dicho
que iba a pegarme con una derecha dura en el Altercado en Caracas.
Y ahora míralo.
Está muerto.
Puedo verlo.
Entonces date idea.
Si no me consigues 20 mil para esta noche, perderé el restaurante.
Si pierdo el restaurante, me enojaré.
Y si me enojo, te cagaré a palos
y te romperé todos los brazos.
Campeón, necesitaré los brazos.
Tengo tres niños.
Más razón para mantenerlo abierto. ¿De acuerdo?
De acuerdo.
Me voy.
Regresaré más tarde a ver cómo vas.
Primer round.
Cielos.
Atención todos, porfavor.
Hola, escúchenme, porfavor.
El Campeón quiere una gran noche esta noche.
Así le ofrece un premio al mozo que más ventas genere.
- ¿Es efectivo? - Efectivo no, algo mejor.
¿Qué, una mamada de tu madre?
No, no, no es una mamada de mi madre, ¿de acuerdo?
El premio para el mozo que más venda es...
dos entradas en primera fila al concierto de Norah Jones de esta semana.
Dios mío, Dios mío. Me encanta Norah Jones.
Dios mío.
- ¿Verdad? ¿Verdad? - Genial, cuenten conmigo.
¿Hablas en serio? ¿Te gusta Norah Jones?
No, esfeísima.
Pero piensa en todas las mujeres que habrá en ese show.
Estaré hasta los codos en coños. Como un maldito astronauta.
Con el casco espacial puesto.
Eres un tipo rarísimo, ¿lo sabes?
Voy a ganar. ¿Las propinas cuentan?
Las propinas cuentan. El Campeón ama el gran servicio, ¿no?
Bien, denme sus propinas al conseguirlas y las anotaré en la pizarra, ¿sí?
- De acuerdo. - Ahora todo el mundo fuera
y vendan pescado.
Jamás perdí nada en la vida.
Miren qué grupo de hombres más apuesto.
¿Tienen hambre, muchachos?
Estamosfamélicos.
Pues ya sabes lo que dicen del hombre con gran apetito.
Es verdad.
Bien. ¿Porque sabes qué?
Esta noche comerás la langosta de dos kilos.
- De acuerdo. - ¿Sí? Y tú también. Y tú.
Sólo tengo que decirle que soy un gran admirador.
"Perros del Sahara" es una película perfecta.
Y su actuación en ella es enferma. Enferma de hospital.
Vaya. Gracias, viejo. Te lo agradezco.
En serio, creo que descubrió una nueva emoción en esa película.
¿En serio? No lo sabía. Gracias de nuevo.
Bueno, ¿qué tipo de emoción?
Pues es cuando él es valiente
pero ingenuo.
¿Saben? Es "valenuo".
De acuerdo.
- Felicidades. - Gracias.
- Lo siento, nunca hago esto. - ¿Cómo te llamas, amigo?
- Connor. - Connor, yo soy Marlon.
Y ésta es mi novia, Samara Dubois.
Ah, leo "US Weekly". Yo sé quién es.
La diseñadora de interiores que le robó el corazón.
Así es.
La contraté para decorar mi chalet de descanso.
Me dijo: "Primero lo primero. Deberías llamarlo "chelanso".
Me enamoré de ella en ese instante.
Sólo uní las palabras.
Es nuevo. Disculpen.
- ¿Qué es esto? - Una tradición del Salmon.
Cada vez que un friegaplatos rompe algo, toma un trago de Blue Curaçao.
¿Se puede beber en el trabajo?
¿Tienes que pedirle permiso a tu hermano mayor?
¿Quieres tratar de rasurarte con esto? Bueno, sí, veamos.
Yo soy ocho horas mayor.
Y no te preocupes. Nadie lo sabrá jamás.
Genial.
- Oye, Conman. - Sr. Spencer.
Me preguntaba si podrías ayudarme.
Dios mío, esto es muy repentino.
Esta noche le propondré matrimonio a Samara.
Vaya, alguien finalmente lo ensilló, ¿verdad, potro?
Eh, sí. Cuando pidamos el postre,
¿podrías ocultar el anillo en él para que ella lo halle?
Sí, sí, sí. Embriaguémosla para que diga que sí.
Es un anillo diseñado especialmente, ¿sí?
Está a salvo conmigo. Tiene mi palabra.
Genial.
- Devolución. - Fuera del camino. Es postre.
- Alguien devolvió un postre. - Dios mío.
Cuando alguien devuelve un postre, tienes que moverte rápido.
Son como chacales salvajes en la teta de su madre.
Debo conseguir limones. Tara, ¿vigilas mi sección?
- Sí. - Esto está bueno.
¿Qué tal, mama mía?
El viejo seguimiento al refrigerador gigante, ¿eh?
Francamente, no esperaba volver a verte en el Salmon.
Sí, pensaba quedarme tres o cuatro meses como máximo.
Y luego me mudaré a California para modelar.
Bueno, ¿no tienes que ser alto,
musculoso y muy guapo para modelar?
No, no, ya no. Te sorprendería lo que pueden hacer con CGI estos días.
Claro.
A propósito, me gusta la nueva nariz.
Es tan cómico que todos piensen eso.
Porque es la misma de siempre.
- ¿En serio? - Ajá.
- ¿Quieres verla más de cerca? - Quizá sí.
- Te encanta. - Sí.
Dios mío. Ay, sí.
- Es tan sexy. - Sí.
Vaya. ¿Sabes qué?Ya no soy tu amiga de las cosquillas.
Pues tú dices que no
pero dos amigos tuyos dicen que sí.
Aquí hace frío, imbécil.
¿Por qué te dicen Nuts?
Porque estoy loco.
No lo pareces.
Ay, estoy chiflado.
Deberías verme sin mi medicación.
En mi último empleo, un día no tomé la medicación,
y una hora después caminaba desnudo, con manteca de maní en el cabello,
diciéndole a la gente que me llamaba Zongo.
Le di a una anciana una taza de agua caliente con mis pelotas dentro.
Sí, hablando de té rojo.
Pero no recuerdo nada.
Sin embargo, mis pelotas estaban rojas.
- ¿En serio? - Totalmente.
No, bromeaba.
Pero es verdad.
¿Señor?
¿Listo para pedir su plato?
Ay, ni siquiera miré el menú.
Esa es mi gente divertida.
Sí.
Muy bien.
Lleva aquí una hora, señor. Seguramente debe tener hambre.
Ay, sí. Daré un vistazo.
Mientras tanto, tomaré algo.
Dime, Guy, ¿qué va bien con Tolstoy?
Dom Perignon, Cristal, quizá un Chateau Margaux,
o incluso un Rothschild 1945.
Pues tomaré los cuatro.
- ¿En serio? - No.
Sólo quiero una taza de agua caliente
con un gajo de limón.
Vivo al límite.
- Ay, no, dame. - Espera, esper.
Ay, vamos. IMPRIMIR
Ay, Dios.
Nuts, desgraciado.
Oh-oh. Dick P, ¿me ayudas?
- ¿Qué hacen? - Bromeamos, hermano.
¿Qué haces con el licor?
Donnie, déjanos. Tráeme una aceituna del bar, porfavor.
Es el hermano de Dave Kanogi. Lo mato con la iniciación.
Quizá deberías matarte vendiendo la comida, viejo.
- Tara. - ¿Sí?
Te encanta Norah Jones. Digo, "Come Away With Me".
Te encanta esa canción. Te he oído tararearla.
Sí, también tarareo la Macarena.
Eso no significa que quiera ir al concierto de Macarena.
- Rayos. - Pues Norah Jones es distinta.
Es estupenda, mediofolk y jazzística. Vamos.
Rich, mira, estudio medicina, ¿sí? No tengo tiempo de ir a un concierto.
- ¿Y tú? - No sé bien quién es Norma Jones.
- ¿Es la titiritera? - No.
El asunto es así. Norah Jones es para chicas y llorones tontos como tú.
Si voy a hacer más rico al Campeón, quiero un premio de verdad.
Hasta entonces, dile que vaya a cogerse una vaca.
- ¿Qué tal? - Cielos.
PERSUASIONES Spa y Casino
Oigan, imbéciles, ¿alguien quiere atender?
Ah, lo haré yo. Sólo soy el administrador.
Buenas noches, Centro de Spa y Casino Persuasiones.
Soy Stanley Bellin. ¿Cómo puedo persuadirlo?
Hola, Stanley. Soy Rich Parente y llamo a nombre de Cleon Salmon.
Sí, el Campeón querría reservar su suite habitual.
Ah, temo que la suite
no está disponible para el Sr. Salmon.
¿A qué se refiere? ¿Por qué no?
Porque la última vez, el canguro mascota del Sr. Salmon
defecó en nuestra cocina.
Ah, bueno, ese canguro ya no está con nosotros.
El Campeón lo mató durante una sesión de guantes.
Lamento mucho enterarme.
Desafortunadamente tendré que decir que no amablemente.
¿Hablas con Stanley?
- Déjame hablar con él. - No le diga que soy yo. Sólo...
Sí, Campeón. Es Stanley Bellin.
Carajo.
Dile que dije que quiero la Suite Emperador
o le meteré su trasero en el trasero.
Por supuesto que el Sr. Salmon puede quedarse en la Suite Emperador.
Simplemente bromeaba.
Dile que haga la reservación bajo Rey Kamehameha.
Muy bien, Kamehameha.
¿Cuántas M son?
Y mejor que sea gratis, o mandaré a Stanley de un golpe al volido.
Sí, dijo que espera que sea gratis
o que te mandará de un golpe al volido.
Pero creo que se refiere al olvido.
Lo que sea, hijo de puta.
Será gratis. Será gratis.
Amigos, escuchen. Nueva oferta, ¿de acuerdo?
El Campeón va muy en serio en lo de vender mucho esta noche.
Entonces hay un premio nuevo.
Una estadía de cuatro días y tres noches
en el Centro de Spa y Casino Persuasiones de Key Largo.
- Eso suena increíble. - ¿En serio?
Un minuto, ¿es el cayo gay?
Es el cayo heterosexual, Guy.
¿Y si quisiera el cayo gay?
¿Por qué querría el cayo gay?
- Creí que dijiste que tú... - Muy bien, escuche, escuchen.
Es un gran premio, vamos.
Centro de Spa y Casino Persuasiones.
- Es estupendo. - Claro que sí, Dick P.
Estas son las posiciones actuales, ¿de acuerdo?
Nuts, Tara, esfuércense un poco, ¿sí?
Entusiasmo.
Mi sugerencia es que vendan el bacalao,
uno de los artículos más caros del menú.
$38,95, ¿de acuerdo?
Salgan, convénzanlos y engáñenlos.
¿De acuerdo?
Vamos, vendan bacalao.
Pues tienen que probar el bacalao.
¿Tiene mucho sabor a pescado? No me gusta el pescado así.
Oh, no, no, no. El bacalao es uno de los pescados con menos sabor.
Tiene tan poco sabor que ni siquiera lo clasifican como pescado.
Lo probaré.
Háganse unfavor. Pidan el bacalao.
¿Es un pescado fuerte? Me gustan los pescados con sabor.
El bacalao es definitivamente el más fuerte de los pescados.
Y el pescado con sabor es un pescado saludable.
¿Sabía que el bacalao es un pez volador?
Está volando de la cocina esta noche.
¿Se desmigajafácilmente? Me gusta el pescado así.
Muyfácilmente. El nombre esquimal para el bacalao
es ponacana que significa pescado suave.
Es un bacalao marroquí enano muy raro.
Casi es imposible de pescar así que las porciones son pequeñas.
Quizá quieran pedir dos por persona.
¿Bacalao marroquí enano? Lo oí nombrar.
Es realmente bueno.
Generalmente no insulto en mis mesas, pero Uds. parecen gente de la buena.
Así es que malditamente delicioso.
Tráenos dos malditas porciones a cada uno.
Buena orden.
Hola.
- Tengo que preguntarte algo. - De acuerdo.
¿Salías en "CFI: Atlanta Caliente"?
Sí, así fue.
Lo sabía.
Yo dije que saliste en "La Soltera", viejo.
Pues supongo que ambos son buenos programas.
Me encantan esos dos.
Oye, Conman, cuando estés listo,
creo que ya podemos pedir el postre.
Queremos un brownie, con una bocha de helado de vainilla
y dos cucharas.
Ay, carbohidratos.
Sí, se los traeré enseguida.
Saben, las ostras son afrodisíacas.
Cuantas más ostras, más "afrodisia".
Eso es si creen que van a tener suerte esta noche.
Probablemente así sea conmigo.
¿Qué tal, amigos? ¿Estos bandoleros ya le desearon
feliz cumpleaños a este ángel perfecto?
Ay, ¿es tu cumpleaños?
Sí.
¿Dónde está tu traje de cumpleaños?
Basta.
- Eres tan malo. - Puedo ser peor.
Donnie, ¿alguna vez notaste que los pelirrojos respiran por la boca?
Sí, exactamente como los orangutanes.
¿Coincidencia?
¿Feliz cumpleaños?
Donnie, déjanos solos.
Tráeme una cebollita en vinagre del bar, porfavor.
¿Qué puedo decir? Pensé en ayudarte a recibir una gran propina.
Como en los viejos tiempos.
Y ya que estamos...
¿puedo pedir tu mano?
Ay, acepto.
Sabes, si tú y yo trabajamos juntos,
definitivamente ganaremos este premio en Key Largo.
Vamos, Mia. ¿Por qué eres tan difícil?
Quiero a mi amiga de las cosquillas de nuevo.
Rich, ¿acabas de comer eso?
Algo está atascado.
Dios santo, había un anillo de diamante en ese brownie.
Estaba en el área de devoluciones. Era para cualquiera.
- Dijiste que era una devolución. - No, dije que quería recuperar algo.
¿Qué carajo es una amiga de las cosquillas?
Escúpelo.
Vamos.
No me estoy atragantando. Lo tragué.
Escúpelo.
Crema de almejas para el caballero.
Uno, dos, tres.
El salmón con judías verdes para la dama.
Uno, dos, tres.
Cuchara de sopa.
Uno, dos, tres.
¿Puedo traerles algo más esta noche?
Creo que por ahora estamos bien.
Gracias.
Uno, dos, tres.
Disfruten de su vino.
Viejo, se dirige a Funkytown.
Ya no lo siento más.
- ¿Qué es eso? - Un buscador de diamantes.
¿En serio? Suena a servicio de citas para gays.
¿Podemos recuperar el anillo, porfavor?
- Tara. - ¿Qué?
Danos ayuda médica. Rich se tragó un importante anillo de diamantes.
¿Sigue en el esófago?
Bueno, está demasiado profundo para salir por vómito.
Podría lastimar el tejido del esófago al buscar salir.
Después de todo, es un diamante.
Es la sustancia más dura que conoce el hombre.
Mira, mi consejo es... que debes pasarlo analmente.
- Ay, carajo. - Espero que no se vuelva carbón.
Mejor ruegas que no se desvíe a tu verga.
Nuts, ¿por qué contabas en la mesa?
¿Contaba?
¿Tomaste hoy tu medicación?
¿La medicación? Sí, a las 3:30, antes de venir.
La próxima es a las 8:30.
Ahora mismo.
Espera, ¿tomaste en cuenta el horario de verano?
El horario de verano. No. No.
Pues eso significa que tu cuerpo cree que son las 9:30.
Se suponía que tomaras tu medicina una hora atrás.
Oh-oh. No es bueno.
Bien, ¿por qué no las tomas y yo cuidaré de tu sección?
Sí.
Probablemente sean esos anillos de verga moviéndose allí.
Nuts, Nuts, Nuts, ¿adónde vas?
Necesito algo del guardarropas. Sólo será un segundo.
¿Puedes vigilar sus mesas? Me tragué un anillo de diamantes.
Está bien. Lo buscaré más tarde.
- ¿Salticaba? - ¿Qué?
- ¿Si salticaba? - Cerdo en brocheta.
Volvamos a trabajar.
Creo que tengo he localizado su estómago.
¿Qué tal, amigo?
Bien, hubo un pequeño inconveniente.
De acuerdo, ¿cuál?
Alguien se comió su anillo de compromiso.
Me estás jodiendo. Es muy bueno.
No. Puse el anillo en el brownie,
me di vuelta un segundo
y un miembro del personal se comió el brownie.
lmbécil estúpido. Era un diamante Bing de Sudáfrica de $450.000.
Quiero hablar con el gerente y el imbécil que se lo comió ya.
¿Sabía que un desgraciado idiota se comió mi anillo?
Sí, señor, y lo siento muchísimo.
¿Y qué hará al respecto?
Trataré de pasarlo.
- ¿Cómo dice? - Trato de pasarlo.
Analmente. Con café, cigarrillos, laxantes.
- ¿Fue Ud.? - Eh, sí.
Acaba de comerse un diamante Bing de Sudáfrica de $450.000.
Esta noche su cena va por cuenta de la casa.
Al diablo con la cena.
Si no caga rápido ese diamante de mierda, y rápido, lo escarmentaré.
Y Conster, tú tendrás una secuela.
¿Cómo se dice "Cleveland steamer"?
No te preocupes por ello.
Oye, Dave.
No, ni siquiera lo digas.
La mujer dijo que está frío.
- Está humeando. - Lo sé.
Los malditos clientes, ¿eh?
Le dije que lo cocinara con su culo y que se fuera a la mierda pero insistió.
Me caes bien, Guy.
Jamie, mátalo con el microondas.
Oye, ¿qué es la mierda azul en tus labios?
Nada.
- Curaçao azul. - ¿Estás ebrio?
lmbécil, yo te conseguí este maldito empleo.
Si metes la pata, se lo diré a mamá.
Vamos, Sr. Dave, escarmiéntelo.
Escarmiéntalo, Dave, vamos.
Te meteré la maldita cara en el horno.
Te odio.
Vamos, señor.
Los gemelos son repugnantes.
¿Quieres que te meta la cabeza en el horno? Porque lo haré. Lo haré.
Lo siento.
La cocina acaba de decirme que se acabaron los brownies.
¿Les gustaría el soufflé, en cambio?
Lleva una hora prepararlo.
No creo que realmente necesitemos...
- Aceptaremos. - Cariño.
Ahora cuéntame de tus planes para la sala.
Muy bien,
¿dónde está mi novio y qué has hecho con él?
Bien, piensa en almohadones.
- Los dejaré a solas. - Empezando por la tina...
Ay, gracias.
Soy bailarina, ¿saben?
Y estudio en la Academia de Ballet Bilitnikoff.
Pues ciertamente tienes cuerpo para ello.
Y se estira en todas direcciones.
Aquí tienes algo extra
para el Hada de Azúcar.
Ay, gracias.
¿Qué estás mirando, Liz?
- Cómo vas a ganar el concurso. - Ay, sí.
carajo.
No llores. Se verá bien.
Ay, despacio, despacio.
Esto se ve bien. ¿Era sopa a base de crema?
Sí. Sí, eso creo. Me parece.
- ¿Hace diferencia? - A veces.
Bien, parecen quemaduras de primer grado.
Podría llevar a cicatrices en la epidermis.
Quiero que vayas a casa a descansar y que tomes mucha agua.
No iré a ninguna parte. Estoy en primer lugar.
Ese es el espíritu, Mia. Sal a trabajar.
¿Qué? Rich, no. Mira, necesita descansar
y ponerse algún tipo de ungüento en el rostro.
Sí, Rich, necesita ungüento.
Gracias, Donnie. Al menos alguien aquí tiene corazón.
- Gracias. - De acuerdo.
Tienen razón. Tienen razón.
Mia, deberías irte a casa.
¿Baryshnikov se fue a casa
cuando se torció el tobillo en el Festival del Bolshoi?
Yo...
¿Vladimir Putinski se fue al esguinzarse el dedo gordo
bailando "El Rey del Mazapán" en el Ballet des Elysées?
Supongo por tu tono que no.
Bueno, ¿Joe Theesman renunció al béisbol cuando se rompió la pierna?
En realidad, es Joe Theismann,
y nunca volvió a jugar al fútbol americano.
Como sea, yo soy más ruda que tú, hijo de puta.
¿Qué es eso?
Ay, no. Carajo. Bien, ya regreso.
- Mira, Mia, sólo siéntate, ¿sí? - Sí, sí. No me toques.
El Capitán del Crujido,
el Campeón Mundial de los Pesados,
Slammin' Cleon Salmon.
Tienes que estar bromeando.
Aquí estoy. Invicto, cariño.
- El Rey ha llegado. - Eres el número uno.
¿Cómo estás? Ven a darme un abrazo.
Te ves bien.
Trae una zanahoria para el S.S. Fudgealicious, ¿sí?
¿Asumo que es el caballo?
Nunca asumas. Cuando lo haces, te vuelves una imbécil.
Muy bien, gracias. Regresen a comer.
Pásenla bien. Olvídenlo. No se trata de mí.
Rich, dile a Dave que cocine ese pez espada.
Se lo gané a Emeril Lagasse en una lucha de pulgares.
Le rompí el pulgar.
Lloró como un bebé.
Mira, el Sr. Yamamuri y yo
queremos el mejor asiento de la casa.
Queremos el tratamiento real, Rich.
Campeón, no puede.
Necesitamos esas mesas si quiere ganar los $20.000.
Qué bonito, Rich. Fíjate.
Si no me hallas una mesa,
te lo meteré a él en el culo.
Campeón, ¿no es de laYakuza?
Vamos, no seas racista. No, no esYakuza.
Ek Sr. Yamamuri creará la primera barra de dulce Slammin' Salmon en Japón.
Fíjate: Una capa de chocolate,
nougat, maní, más nougat y salmón.
Sí, sé que suena desagradable, pero créeme.
En Oriente les encanta el dulce de pescado.
Ahora, te digo eso para decir esto:
Cierra el culo, consígueme una mesa,
o usaré tus pelotas como gemelos.
- Enseguida. Estupendo. - Muy bien.
- La barra de dulce suena deliciosa. - Lo es.
- Bien, ya regreso. - De acuerdo.
Le encantará esta mesera. Es bailarina.
Tiene la gracia de un cisne. Dígaselo al Sr. Yamamuri.
Hola, Campeón.
¿Qué carajo te pasó?
Me quemé con sopa.
¿No sabes que primero debes soplarla?
Sí, Campeón.
Pues no te quedes allí. Vete, cara de sopa.
Ofendes a mi invitado de Tokio.
- Tráeme a la chica inteligente. - ¿A Tara?
- Sí. - Sí, iré a buscarla.
Y dile que me traiga champaña.
Lo siento, pero su cara de sopa me asustó muchísimo.
Mi voz no es tan alta.
Esto dice ocho horas.
Necesito algo más rápido. LAXANTE - Funciona en 8 horas
Dicen que el colirio funciona con algunas personas.
Con un vaso de jugo de manzana, puedo llenar un buzón.
-Yogur. - Queso Cheddar.
Tara, el Campeón quiere que le sirvas.
Ah, bueno.
- Debido a las... - Ah, sí. Claro.
El Sr. Yamamuri dice que cree que si Muhammad Ali
aún fuera joven, nadie lo derrotaría.
Sí, bueno, si las teorías e hipótesis fueran dulces y nueces,
todos tendríamos unafeliz Navidad. Dígaselo.
No, no dije eso.
Si las teorías e hipótesis fueran dulces y nueces,
todos tendríamos unafeliz Navidad.
Sí, Campeón-san.
- Lo traduciré... - Dígalo.
Si las teorías e hipótesis fueran dulces y nueces,
todos tendríamos unafeliz Navidad.
Gracias. ¿Fue tan difícil?
Hola, Campeón.
Dave, ¿qué hiciste? ¿Mamaste a Papá Pitufo?
Mamar a Papá Smurf.
Estos no se ríen con nada.
Campeón, ¿desea pedir entradas?
Sí, me gustaría pedir trancadas.
Tomaré los frutos de mar,
las ostras de la cabaña
y las ostras casino.
Como plato principal quiero el pez espada que pesqué.
Ah, Dave, asegúrate también de cocinar la espada.
Quiero ver a qué sabe.
¿Entendido, Dave?
Ah, y quiero cerezas al marrasquino en todo.
¿Sabía que la palabra "marrasquino"
surgió del boxeador Rocky Marrasquino?
En realidad es Rocky Marciano.
Lo que sea, hijo de puta.
Bueno, bueno, bueno.
¿Cómo se dice hijo de puta en español?
La mayoría de los hombres pide el platillo mar y tierra.
Pero a mí me gusta el que pide mar y mar y tierra y tierra.
Sabes, ¿podrías darnos un minuto?
Y te llamaremos cuando te necesitemos.
Uds. siempre dicen que van a llamar.
En realidad, sólo trato de conservar el apetito.
Pero gracias...
por manosearme
y meter tu cara en nuestra cena.
En estos días le agradezco a Dios tener un rostro perfecto.
SALIDA - ENTRADA
Lo siento.
Hola, cariño.
Voy a aceptar tu oferta para trabajar en equipo.
Ay, no sé.
Creo que no te serviría.
Pero la mejor de las suertes.
Sácalo de la sopa, sácalo.
¿Alguien puede matar a esta cosa?
Porfavor, déjelo caer. Es un pescado fuerte.
¿Qué carajo demora tanto?
Tienes que dominar al pez espada.
Sólo entonces puedes sofreírlo.
Gracias, Campeón.
Rich, números.
Aquí tiene.
¿Ya llegamos a 20 mil?
Estamos en 12.000.
Eso ni siquiera es la mitad.
- En realidad... - En mi oficina.
Todo el mundo a mi oficina.
No, no, no, los clientes no.
Uds. siéntense.
El personal a mi oficina.
Supongo que nadie quiere este viaje a las Bahamas.
En realidad es a Key Largo, Campeón. A Persuasiones.
¿Sabes qué? Ni una palabra más.
Porque has demostrado no valer nada, ¿no te parece?
Dilo.
Soy inútil con Y mayúscula.
Soy inútil
con Y mayúscula.
habría golpeado a mi propia madre
por un viaje a las Bahamas.
¿Me dices que no te gustaría estar ahora mismo en una playa
tomando un daiquiri de fresa?
- Eso me gustaría mucho. - Pues qué pena.
Porque los daiquiris de fresa son para los que cumplen.
No para los cobardes.
Oye, alcornoque.
¿Sí, Campeón?
Vas a lustrar mi puño con tus dientes.
Nos vemos más tarde.
¿Quién es Guy "Meatdrapes"? ¿Qué clase de apellido es ése?
Es Metdrapedes, señor.
Es griego.
Pues creo que lo pronuncias mal.
Aquí dice "Meatdrapes".
En realidad se pronuncia Metdrapedes.
¿Y por qué no suena así cuando yo lo digo?
"Meatdrapes".
No lo sé.
No sabes mucho, ¿verdad, Guy?
No, señor.
Bueno, si un viaje a las Bahamas
no los hará mover el trasero,
quizá $10.000 sí lo hagan.
- ¿Qué? - ¿Qué?
- ¿10.000 mangos? - Así es, nuevo premio.
El mozo ganador se va de aquí esta noche con 10 mil en el bolsillo.
¿Saben cómo se sienten $10.000 en el bolsillo?
Como una tercera verga.
Dios, ¿cuántas vergas tiene, Campeón?
¿Te burlas de mí, Meatdrapes?
No, claro que no, señor.
- ¿Quieres un golpe en elojo, Guy? - No, porfavor.
Puedo hacer que tu rostro parezca un pastel, Guy.
Ay, Dios, no.
Disculpa. No quise hacer eso.
Pero ahora ya saben la oferta.
El mozo que salga en primer lugar
recibe $10.000.
Quien salga último recibirá un sándwich de costillas rotas.
Y ni siquiera trataba de lastimarlo.
- ¿Vas a llorar, Guy? - No, claro que no.
Aflójate la corbata, Guy.
¿Oyeron lo que acabo de decir?
Fue una rima.
Si no vas a llorar, pónsela en elojo.
Un golpe en la panceta para hacerlo oler como mofeta.
Si se queda sin carne entonces...
¿Qué están mirando?
¿Nadie quiere $10.000?
Rajen de aquí ya.
- Fuera de mi camino. - Esto es mío.
Mentira, narigón. Ya se acabó.
Campeón,
no quiero decirle qué hacer,
pero si tiene que ganar 20 mil esta noche y va a regalar 10,
eso va en contra de lo que trata de hacer.
Richardo, créase o no, no soy hombre de números.
Yo me gano la vida golpeando gente.
Y te golpearé a ti si no ganas ese dinero esta noche.
Sí, son buenos cálculos. Ya me encargo.
- ¿Lo dices en serio? - Claro que sí.
Vaya, es tan genial.
Es el 20mo. aniversario de bodas de esa pareja.
¿En serio? Se ven tan jóvenes.
Pues han estado casados desde los 16 años.
¿Puede creerlo? Eso es "amore".
Gordon, envíale a esos chicos una botella de champaña.
Aparentemente llevan casados 10 años.
Pero ella no quería embarazarse hasta que el cáncer entrara en remisión.
Pues lo hizo la semana pasada.
Ay, ¿le enviarías una botella de su mejor champaña? Por nuestra cuenta.
- Será un placer. - Gracias.
¿Ven a ese hombre de allí?
Fue quien me sacó del auto en llamas.
Es mi héroe.
Tras tres años en silla de ruedas,
caminó a los brazos de ella.
Fue el episodio de más rating de Oprah.
Y están sentados allí.
Esta noche te la meteré en el culo.
Pues eso serán otros 50 mangos.
Está bien. Los mariscos me ponen caliente.
- Qué bien, porque tengo ladillas. - ¿Quién no?
Disculpe, señor. Un regalo de la casa.
¿Qué es esto, Cámara Escondida?
- ¿Tienes micrófono? - ¿Tienes micrófono?
Sólo bromeaba sobre el anal.
Estaba aburrido en el hotel.
Buscaba algo que hacer con mi verga.
Una perfecta casualidad.
Vamos, mírenla. ¿No patearían esa puerta trasera?
- No estoy avergonzada. - Al carajo con esto.
Sí, Guy. Número dos, con una bala.
Felicidades.
Sufre.
Me gustaría verte tratar de vender con la cara quemada,
patán de bronceado anaranjado.
Ay, apesta ser tú, Hiroshima.
10 mil.
Tengo elojo en un sofá de cuero con un hoyo de terciopelo para la verga.
¿Ah, sí? Pues mira el tablero.
Tienes que superarme a mí primero, bronceadofalso.
- Nos vemos. -Yo voy a ganar esto.
Hola. Hola.
¿Es Norma Jones?
Es Nutella, la estrella pop.
Sí, tomas a Norah Jones, Fergie y Beyoncé,
las mezclas y obtienes a Nutella.
Ah. ¿Quién es Beyoncé?
- Nutella, Nutella. - Allí está él.
Gusto en verte.
Nutella también cree que siempre es un gusto verte, Campeón.
Dales la mejor mesa de la casa.
Gracias, cariño. ¿Ven todo ese chocolate?
- Sabes, me encanta el chocolate. - Te escuché.
- Por aquí. - De acuerdo.
- Perfecto, esa mesa. - Vamos.
- Gracias. - Sí
Vamos.
- Hola, Patty sexy. - Hola.
Si me das las mejores mesas el resto de la noche,
te llevaré a Persuasiones conmigo.
Creí que llevarías a Mia.
No, preferiría llevarte a Ti-a.
Dios mío, eres tan cómico.
Tienes gran sentido del humor.
Tienes gran postura.
Solía tener escoliosis.
No se nota.
Buenas noches, Srta. Nutella.
Estamos muy honrados de que nos visite esta noche.
¿Puedo decirle que me encanta su canción
"Muy Sincera Para Ti"?
Es aquí arriba.
Entendido. Nutella te lo agradece, cariño.
¿Podemos pedir rápido? Porque Nutella tiene hambre.
Claro.
¿Qué debemos pedir?
Pues el Campeón pidió dos botellas de Cristal,
cuatro langostas trovador,
una centolla,
ostras a la carbonara y una ronda de pez espada.
Pues tomaremos cinco de eso.
- Fantástico. - Si tratas bien a Nutella,
Nutella te trata bien.
- Sé de qué hablas, amiga. - Muy bien, muchacha.
- Bien, de acuerdo. - Muéstrales con qué trabajas.
Bien, estupendo. Eso es.
No. ¿Qué? ¿Qué estás haciendo?
- ¿Por qué estoy en el tablero? - Te daré una sección.
Felicidades, estás en competencia.
¿De qué hablas? Soy friegaplatos.
- Eras friegaplatos. - Quítame las manos de encima.
Pero ahora eres mozo.
No, no sé nada sobre atender mesas.
Es muy simple. Le preguntas a la gente lo que quiere,
y luego se lo llevas. Un mono podría hacerlo.
Ellos me llevan cuatro horas de ventaja y estoy ebrio.
- Saquen esas mesass. - No, no, no.
Estupendo, pónganlas en donde quepan.
Porfavor, no hagas esto.
Lingüini con camaroncitos y ostiones.
Asegúrate de comerte toda la crema. Hola, patán.
Dave, debes decirle que soy un fracaso, ¿sí?
No, no, no, estarás bien. Superaste seis meses de universidad.
- Vamos, Dave. - Me suena a material de mozo.
Esto es delicioso.
Espero que el Campeón te baje todos los dientes de la cabeza.
Espero que el Campeón te baje el diente.
Tragos, tragos, tragos, vamos, bébanlos.
Hola, caballeros, y bienvenidos al Salmon Slammin'.
Me llamo Donnie. ¿Puedo ofrecerles un trago para empezar esta noche?
Ya tenemos, ¿verdad, amigo?
Suenan a que son del Reino Unido.
¿Están en una banda como Oasis o Herman's Hermits?
No.
¿Hay alguna respuesta que pueda preguntarles del menú esta noche?
Bueno, Donnie, ¿por qué no recomiendas algo bueno del menú, eh?
Pues el Curaçao azul es excelente.
Chiste privado.
Sólo tráenos más tragos, ¿de acuerdo?
Entonces les retiraré estos vasos primero.
Oye, oye.
Maldito desgraciado.
No estoy ebrio.
¿Cómo va todo esta noche?
Ah, verdaderamente espléndido, Guy, gracias.
Pues esta noche estamos muy ocupados.
Sí, puedo verlo.
¿Puedo traerle algo más
o sólo la cuenta?
Pues no me molestaría una taza de té.
Raje de aquí.
¿Cómo dices?
¿Está leyendo "La Guerra y La Paz"?
Raje de aquí. Me encanta ese libro.
Pues quizá te gustaría venir a mi club del libro.
Sí, la semana pasada leímos "Madame Bovary", de Flaubert.
Realmente fue...
un exitazo.
Oye, muchacho.
Me caes bien.
Creo que te pusieron en una situación muy difícil.
Te ayudaré dándote una de mis mesas.
¿En serio? Gracias.
Sí, ¿ves a Donald Trump allí?
Es todo tuyo.
Acabo de sentarte en la seis.
La seis.
Gracias, Patty.
Entonces no dejas de golpearlo en la rodilla.
Es doloroso, pero mejor que un golpe en la cara.
- ¿Connor? - Hola, Morgan.
Hola.
Recuerdas a Dick Lobo,
- productor de "CFI: Atlanta Caliente". - Hola.
Por supuesto.
Y a todo el resto del elenco.
Sí, Ron, Mary Kay, Jojo.
¿Qué hacen aquí?
Vinimos a filmar unafabulosa promoción
combinados con "CFI Miami".
Ah, genial.
Sabes, alguien sugirió que si estaba en Miami,
éste era el lugar que visitar.
Fui yo.
Claro, claro.
Sí, ¿y qué haces tú aquí?
¿Investigas un papel para TV o algo así?
La verdad no.
En realidad sólo trabajo aquí, así que...
Lo mantienes real, ¿eh?
- Tefelicito, viejo. - De acuerdo. Muy bien.
¿Puedo invitarlos a empezar
con algo de beber?
Me dije que no pondría mi huella
en cada postre
y sin embargo...
Es imposible.
Ese nunca lo toqué.
Sabes que ahora tienes que empezar de nuevo.
Lo sé.
Me dije que no iba a poner...
Esto es invicto, estás...
deberías ser convicto.
Cuando te enfrentes a mí
necesitarás un paramédico.
P-a-r-a-dico. Paramédico.
Zongo ha llegado.
Oye, él tiene la clave.
¿Ven a Nuts?
Quiero que todos los mozos saltiquen como lo hace Nuts.
Maldita sea, dije ahora. Saltiquen.
Saltiquen todos.
Sigan salticando, sigan salticando.
Si están en un lugar, salten.
- Eso es, viejo. - ¿Estás bien?
Saltiquen con entusiasmo. No dejen de saltar.
¿Qué carajo?
* Tempura
* Es deliciosa.
Es estupendo.
Me encanta. La tomaremos toda.
- Nuts, Nuts, ven aquí. - Tara, Tara, Tara.
Rich, ha perdido el control. Tenemos que ayudarlo.
Perdónaselo. Vende como loco.
- ¿No te importa? - Claro que me importa.
Rich, míralo. Está totalmente descontrolado.
¿Eso no te molesta?
- Sigue con el buen trabajo, ¿sí? - Rich, vamos. Algo está mal.
Si necesitan algo, llamen a Zongo.
En segundo lugar está Connor.
Y en primer lugar, Nuts/Zongo.
- ¿Nuts va primero? Dios santo. - ¿Qué?
Rich, está chiflado. Sácalo del restaurante.
- Sí. - ¿No estamos todos un poco locos?
Rich, ¿por qué lo haces? ¿Es debido al Campeón?
Qué ridiculez. Tenemos un trabajo que hacer.
Nuts y Zongo al menos deberían contar como dos personas distintas.
- Estoy de acuerdo. - Sí.
Mira, si te sirve de consuelo, la cosa está muy peleada entre Uds.
A excepción de ti, Donnie.
Dios mío, disculpen. Debo ir al baño.
- Tienes que ser imbécil al respecto. - No perderé contra un lunático.
Si no te gusta el malva, podemos hacer algún tipo de textura
con pintura de dedos en mosaico.
Disculpen.
Sólo quería avisarles que el chef
está sacando
su postre del horno.
Sólo serán unos minutos.
Pues quéfantástico, Det. Shep Winford.
¿Por qué no me rastreas otro trago?
Y esta vez diles que le pongan alcohol, ¿sí?
Enseguida.
- ¿Seguro que quieres otro? - Sí.
Quizá un Cubalibre virgen.
- Eso sería sólo Coca. - Suena delicioso.
¿Qué tal, vergas de fideo?
La mesa de allí acaba de ordenar dos rondas del mejor tequila.
¿Es que van a sentarse aquí
mientras los hacen parecer una manga de malditos maricones?
Claro que no, viejo. Tomaremos tres rondas.
Claro que sí. ¿Qué son, Phi Taus?
- Phi Taus. - Vamos, entonces, chóquenla.
- Chóquenla bien. - Vamos a eliminarlo.
- Sé dónde guarda su mediación. - Sí.
Quiero alcohol en mi barriga.
Sí, cariño.
Fidel, esto es para una estrella de cine furiosa,
así que dale pelotas.
Ajá, sí, hazlo.
Sigue y sigue. A eso me refiero.
A Zongo le gusta el vodka.
Hola, ¿estás bien, Zongo?
Hola, Zongo.
Tienes que tomarla, Zongo.
Nadie pone a Zongo en una jaula.
Nadie trata de enjaular a Zongo, Zongo.
Bien. La tomaré.
- Si no fuera tan grande. - Atrápalo.
Zongo, cálmate.
¿Qué carajo?
Hola, Sr. Lobo.
- ¿El baño de hombres? - Corredor abajo.
Miami.
Abre. Allí.
Lo tengo, lo tengo, lo tengo.
Tranquilo. Tranquilo, Zongo. Tranquilo.
Tranquilo, muy bien.
- Muy bien. - Levántenlo.
Te ves mejor.
Sí, ya estoy mejor.
Ganaré esto con o sin cara.
Tengo una mesa de cumpleaños y los tengo en la palma de mi mano.
- ¿Entonces quieres cantar conmigo? - Sí.
Ponte pilas.
- En cualquier momento. - Lo creeré cuando lo vea.
Lo siento.
Connor, hola.
Sr. Lobo, necesito un minuto de su tiempo
para hablar de por qué me despidió.
Connor, porfavor. No sé de qué hablas.
Está bien, lo entiendo.
Digo, me contrató para interpretar a un policía narigón
y me operé la nariz. Fue una estupidez.
Ni siquiera sabía que te habías operado la nariz.
Pero se ve bastante bien. Mira para allá.
Sí. ¿Quién es tu médico?
Tengo una hija de 12 años con nariz de loro.
También tiene tetas enormes y un trasero gigante.
La pobre tendrá un largo camino por delante.
Sr. Lobo, sé que cometí un error.
Mira, muchacho, no te despedí por tener nariz pequeña.
Sr. Lobo, no lo denunciaré a la policía de narices.
Me matas, viejo.
No, no, fue difícil crecer con esa nariz.
Realmente eres un imbécil, ¿lo sabías?
- ¿Qué? - Leíste el guión, tarado.
Eran todos chistes sobre la nariz: "Estuve husmeando, huelo una rata".
¿Y luego apareces con esa naricita de gato?
No tiene sentido.
¿Sabes lo difícil que es reescribir toda una temporada?
No, señor.
Eras un chico narigón. Llegaste a la TV,
pero tú arruinaste las cosas. Tú. Tú...
lo arruinaste.
Sr. Lobo...
me enteré sobre un lugar que hace agrandamientos de nariz.
Y si todo sale bien, tendría el dinero para hacerlo mañana.
La nueva nariz será como una manguera de bomberos.
¿Qué se supone que hagamos?
¿Traer de regreso al Det. Chet Winford de entre los muertos
con nariz grande? Esto no es los malditos "Expedientes X".
Adiós.
Entonces no fue un incidente con Morgan Fairchild.
Ay, Dios santo.
Oye, ¿qué no estaba yo último una hora atrás?
Así era.
- ¿Vino Zongo? - Sí que vino Zongo.
Le vendió 18 platos a un grupo de seis.
No recuerdo nada de eso.
¿Ni siquiera la oferta de $10.000 del Campeón?
¿10.000 por qué?
El que tenga mayores ventas.
Maldito chiflado.
¿Nuts?
¿Estás bien?
Yo soy Zongo.
Muy bien, igual voy a ganar este concurso.
porque puedo mantener la calma bajo presión.
Bienvenido al Slammin' Salmon.
Tendré gracia y seré increíble,
porque así soy yo.
¿Donnie?
¿Quién carajo es Donnie?
Yo soy Donnie, Sr. Salmon.
Buen intento, Dave.
No, yo soy el hermano gemelo de Dave.
Y algo más, no me importa la severidad de su alergia al maní.
Vaya. ¿Les dijeron alguna vez que son idénticos?
Todos los días.
¿Por eso usas lápiz labial azul?
Como sea, espero que te guste la comida de hospital.
No, hasta hace poco yo era friegaplatos,
- no era parte de esto y luego... - Sí, ¿sabes qué?
Las excusas son como losojetes:
Todo el mundo tiene uno,
pero nadie quiere admitirlo.
Ahora sal del último lugar
o usaré tu columna como soga para saltar.
¿Qué... carajo...?
Igual me la tiraría.
- Lo conseguí. - Qué bien.
Viejo...
¿dónde está el diamante sudafricano?
Mierda.
Señoras, hola y bienvenidas al Slammin' Salmon esta noche.
Déjenme contarles sobre algunas de las delicias de nuestro menú.
Tenemos un filet despinado de...
...Campeón, también un negro muy bueno...
digo, un salmón muy bueno, y...
con latidos... salteados.
Me está vigilando.
Tengo una anécdota para ti, Dave 2,
antes de que vuelvas a trabajar.
Cuando entrenaba para la Disputa en Beirut,
solía correr 17 km. al día con un camello bebé en mi espalda.
Entonces puedes entender cómo no me entretiene
que intentaras escapar de mí.
No corras. Aguántate.
Muy bien, aquí vamos, aquí vamos.
Por "CFI: Atlanta Caliente",
y su récord de 15 nominaciones a los Emmy.
- Sí. - Viva, viva.
Connor, ven aquí. Ven, hijo.
Ven aquí.
Hola, amigo.
No pudimos haberlo logrado sin ti.
- Bien dicho. - Bien dicho.
Un millón de gracias.
Connor, ¿conoces a nuestro nuevo miembro del elenco?
El es Steve Lemaducci.
Hola, amigo. ¿Qué onda?
Lllámame Duce.
Oye, ¿qué están comiendo allá?
¿Allá?
Es el salmón.
Ah, sí. Huele hermoso.
Tráeme uno de esos
y un chocotini, seco.
Gracias, amigo.
El Duce.
Connor...
mira, yo sé que hallarás otro show muy pronto.
- Gracias, Morgan. - Habiendo dicho eso,
también sé que pedí mi tuna ahi vuelta y vuelta,
y, cariño, esto no es vuelta y vuelta.
Enseguida lo arreglo.
Gracias.
¿Donnie?
¿Qué estás haciendo?
¿Estás llorando?
¿Qué es eso?
- No se quita. - El Campeón va a matarme.
No hay modo de que salga del último lugar.
Ay, Donnie, no va a matarte.
¿No lo oíste?
"El último lugar recibe un sándwich de costillas rotas".
Ay, ¿ves? Romperte las costillas no te matará.
Bueno, Donnie, ¿por qué no tomas una de mis mesas?
Los McNolte dan estupendas propinas,
y tienen una cuenta importante. Es mi regalo para ti.
Cállate. Necesitas ese dinero para la universidad.
La cuenta de Nutella es más de $1.000.
Una vez que termine con ella, los pasaré a todos.
- Acepta la mesa. - ¿En serio?
Sí.
- ¿Y cómo te devolveré elfavor? - No lo sé,
llévame a comer un sándwich de costillas rotas alguna vez.
- Ayúdame a pararme. - Vamos, ebrio.
Bienvenidos al Slammin' Salmon, me llamo Zongo.
¿Cómo se sienten esta noche?
El salmón 62 es "purrfecto".
¿Alguien quiere probarlo?
Ah, sí. Pruébenlo todos.
Es delicioso.
¿Qué le parece, señora? ¿Le gusta?
¿Le gusta? ¿Le gusta?
¿Le gusta? ¿Le gusta? ¿Le gusta?
Definitivamente es la sustancia más dura conocida por el hombre.
Está realmente delicioso.
Ay, Dios mío. Me encanta.
Me alegra que te guste.
Sí. Sí, me casaré contigo.
- Muy bien. Te quiero. - Y yo a ti, cariño.
- Tara, Tara, Tara. - ¿Qué?
¿Puedes ir a ver a Nuts, porfavor?
¿Por qué yo? Estamos ocupadísimos
Porque eres médica, vamos.
Ni siquiera estoy cerca de serlo. Estoy en segundo año de medicina.
- La mitad de estas cosas las invento. - Vamos.
- ¿No es parte del juramento hipócrita? - ¿Del qué?
Mira, no me responsabilices por esto, ¿de acuerdo?
Lo golpeó ese mogólico gigante porque tú le negaste la medicación.
Lo vendiste, al igual que hiciste con Mia y ese pobre chico, Donnie.
Y todo porque le temes a Cleon.
Vaya que eres un marica sin agallas, Rich.
Hola. Qué adorables.
- Ay, Dios. - Mira a estos bebés.
Hola, hola.
- ¿Qué hacen aquí? - Los niños no podían dormir,
así que pensé en pasar a saludarte.
- La Sra. de Rich Parente, presente. - Hola, Campeón.
Hola.
Cleon. No quiero ser cruel,
pero, cariño, necesitas refrescante bucal.
Esa es mi hermanita, franca como siempre.
Mira a los bebitos. Hola. Soy el tío Cleon.
Diablos, se ven todos iguales.
¿Qué hiciste, cogerte a unafotocopiadora?
Cuida la maldita boca frente a mis hijos.
- Es el tío Cleon, cuidado. - No, no muy cerca.
Bien, con cuidado. Sí.
¿Cómo diablos acabaste con la hermana del Campeón?
Pues créase o no,
el Campeón nos presentó y nos enamoramos.
Y tuvimos estos bebés, y aquí estamos.
Cuando recién me enteré de la existencia de Richardo,
se había roto la cabeza al salir huyendo de mi oficina,
y pensé de inmediato: "Este tipo...
es tan marica".
Sabía que era un marica tal
que nunca, jamás engañaría a mi hermana.
No, hablo en serio.
¿Quieren saber cómo lo apodé?
Mariquita McCobarde,
porque así de marica era.
¿Por qué no se ríe nadie?
- Increíble. - Hola, bebé. Sí, sí.
- El del medio tiene tu cabeza. - No, no, no.
Muy bien, amigos, tenemos movimiento.
- Vaya. - Esto es mentira.
Le diste a Donnie todas las mesas grandes de Nuts.
Guy, cualquiera puede ganar aún, ¿de acuerdo?
Sólo $250 separan al primer lugar del último.
Cualquiera puede ganar.
- Sí. - Mejor que no mientas,
- porque te tajearé. - Muy bien, queda una hora.
Vayan por ellos, amigos, ¿de acuerdo?
- Muy bien, muy bien. - Mia, Mia, Mia.
Acabo de sentar la última mesa, y son tuyos.
Es la línea ofensiva de los Dolphins de Miami,
y se mueren de hambre. Buena suerte.
Lo siento, pero ya saben...
Esto no está acabado para nada.
No voy a perder.
Muy bien, chicas, si son como yo,
pueden comer muchísima langosta.
No me voy hasta que Uds. la pasen bien.
Entonces son cuatro órdenes de centolla de Alaska.
Chúpate esa mandarina.
Hola, ¿cómo están? No pude evitar oír que pidieron centolla.
Vinimos decididos a pedir chupín de San Francisco,
pero ese joven hizo que la centolla sonara irresistible.
Es que Uds. parecen buena gente.
Y el chef nos pidió que no vendiéramos la centolla porque...
lleva aquí una semana.
¿Y por qué recomendaría ese mozo algo podrido?
Porque es una de las cosas más caras del menú. Ya se imaginan.
Pero, porfavor, yo no les dije nada.
Mi nombre es Guy.
- El me cae mejor. Confío en él. - Sí.
Vamos.
Hola, amigos.
Bienvenidos al Slammin' Salmon. Me llamo Mia
y seré su mesera.
Me disculpo por mi aspecto,
pero estuve en una explosión.
¿Esto es algo de la Fundación Make A Wish?
- Sí, definitivamente. - Estupendo.
Qué valiente eres al mostrar el rostro en público de ese modo.
- Gracias. - Hagamos esto, Mia.
Nos morimos de hambre. ¿Podrías traernos unas entradas?
Por supuesto.
Son dos bifes de costilla... dos cada uno,
- dos para cada uno. - De acuerdo.
Agrégale calamares...
Buena suerte con tu operación de nariz.
Gracias, Sr. Lobo.
- Llámame cuando te quiten las vendas. - De acuerdo.
Sí, haremos "CFI: Barrio Griego",
y quizá seas el indicado para el Det. Stavros Papadropoulos.
- De acuerdo. - Siento que voy a dar a luz.
Gracias, Sr. Lobo.
Gracias, Connor. Fue un gusto volver a verte.
Igualmente, Morgan. Te ves estupenda.
- Oh, gracias. - Oye, viejo...
Eres un mozo increíble.
No renuncies a tu empleo.
Piérdete.
Disfruta no ganar $10.000, tonta.
Ay, cariño, qué bonito.
Pero yo aún tengo a Nutella y...
es una cuenta enorme.
Pero no te preocupes,
cuando termine de estudiar, te arreglaré la nariz gratis.
Cualquierforma que quieras, ¿de acuerdo?
Respingada, de payaso...
Ah, una marrón. Esa funcionaría muy bien para ti.
Yo vine decidido a comer chupín de San Francisco.
Lo siento mucho, señor. Cambiaremos su orden enseguida,
- y Guy será su mozo. - ¿Qué?
Donnie, la mesa ahora es de Guy.
No, no, no, fue...
- Finalmente me impuse. - Por fin.
Jarras de cerveza, una cesta de camarones gigantes,
dip de espinaca y alcachofa,
y, claro, la langosta de 4 kg. de la que hablabas.
Y eso nos alcanzará.
De acuerdo.
Ay, nena, ¿qué ocurre?
Es que Uds. son tan amables
y éste es el pedido más grande de mi vida,
y yo simplemente... lo necesito.
Y tú eres la mesera más amable que hayamos tenido.
Sabes, yo sé que una vez fuiste bonita.
Gracias.
Eso es repugnante.
Quiero ganar.
Y... lo juro por tu madre.
Muy bien, muchacha.
Nutella, lo siento. Esta no es la cuenta que le di.
Sí que es. El Campeón nos invitó.
Uso la rodilla...
justo allí, y lo hace descender...
Bueno, ¿no le gustó el servicio?
No dejó propina.
Saca la cuenta. El 20%% de nada es...
nada.
Vamos, amigos, nos fuimos.
Mierda.
Aquí tiene. No quería interrumpirlo.
Gracias. ¿Lo has leído?
No, no puedo decir que sí.
Yo no hacía nada,
nada de nada hasta ahora.
Tú me recuerdas al joven Andrew Bolkonski.
Oh... gracias.
No, gracias a ti.
Gracias.
Disculpe, señor. Creo que cometió un error.
No puedo aceptar tanto dinero.
No cometí ningún error. ¿Cómo te llamas?
Donald Kanogi.
Me estoy muriendo, Donald Kanogi.
Mi médico me dijo que me queda un mes de vida.
¿Has oído hablar de la esquistofosiasis?
- No, nunca. - Pues eso tengo.
Tengo un caso muy serio.
- Dios mío. - Todo lo que quería hacer esta noche
era sentarme tranquilo,
cenar bien,
leer un poco de preexistencialismo ruso.
Estaba bastante lleno,
pero, a diferencia del otro mozo,
tú trabajaste y dejaste que me sentara aquí sin que importara.
Y te lo agradezco.
Pero señor...
No, joven.
No puedes llevártelo contigo.
Ahora, si me disculpas,
tengo mucho que vivir antes de morir.
Ese pobre hombre...
Sabes, realmente pone las cosas en perspectiva.
Que se mueran él y el caballo que lo atropelló.
Ese es Guy, con el gran corazón y el peinado alto.
Así soy yo. Agrega la verga grande, y tienes la trifecta.
¿Sabes qué? Es muy tarde para esta conversación.
Atención, tengo los totales.
- Muy bien. - ¿Quién quiere ver resultados?
-Yo, yo. - Ah, sí.
- Acérquense, es muy emocionante. - Es verdad.
Acérquense todos.
- Sí. - Muy bien.
Estoy emocionado. ¿Están listos?
- Sí. Sí. - Muy bien.
Primero, antes de empezar, permítanme decirles
que estoy muy orgulloso de Uds.
- Gracias. - Muy orgulloso.
- Hicieron un gran trabajo esta noche. - Gracias.
Aquí vamos.
En tercer lugar...
- está el mozo... - Ay, Dios santo.
- que hizo un gran trabajo esta noche... - Dilo, grandote.
- Vamos. - Y su nombre es...
- Nuts. - Bien, Nuts.
En tercer lugar, muy bien.
- De acuerdo. - Muy bien.
- Continúa. - Aquí vamos.
En segundo lugar,
por un pelito...
es...
Vamos.
- Connor. - ¿Qué? ¿Quién ganó?
Redoble, porfavor. Redoble.
Bien, gracias.
Y el ganador del premio de $10.000...
...y del gran concurso...
...de esta noche...
...es...
Tara.
Dios mío.
- Al diablo. - ¿Qué?
- Dios mío, ¿gané? - ¿Cómo es siquiera posible?
Bueno, el hombre al que atropelló el caballo
le dejó una propina de $1.000.
-Yo... -Yo tenía esa mesa.
Esa es mi mesa.
Dios, Donnie.
Tú me diste una mesa, yo te di una mesa.
Eso es lo más generoso que alguien haya hecho por mí en mi vida.
Bueno, cuando el Campeón me mate,
encárgate de que tenga un entierro decente.
No vas a morir. Te daré respiración de boca a boca.
Cállense antes de que vomite.
Richardo. Llegó la hora.
Muy bien. Si me disculpan un momento...
Muy bien, cariño.
¿Cuál es el gran total?
- ¿Me encuentro en la opulencia o qué? - Bueno...
Ganamos...
$19.017.
Vaya...
$19.017... 19.000. Bastante bien.
Pero la última vez que me fijé
19 es menos que 20, ¿no?
Eso te deja con $1.000 faltantes.
¿Qué es eso?
- Las propinas de los mozos. - Problema resuelto.
Sacaré los mil de allí.
- No, no, no, no, espere. - Disculpe, Campeón.
- Respecto a los $10.000... - Ahora no, Tara.
- ¿Los qué? - Los $10.000.
Ah, los $10.000 no existen.
Estaban predicados en una ilusión.
-Yo... no entiendo. - Muy bien, te lo explicaré.
Si necesitaba ganar 20 esta noche,
¿por qué regalaría 10?
Eso no tiene sentido, ¿verdad, Rich?
- Verdad. - Gracias.
Adiós.
Campeón.
Este dinero les pertenece a los mozos
y Ud. le debe a Tara $10.000.
¿Qué diablos te pasa, Richardo?
Ud. ofreció un premio y ahora se lo debe.
¿Quieres hacer algo al respecto?
Sí, claro. Haga lo que prometió, hijo de puta.
Bueno, bueno, bueno...
parece que las bellotas de alguien se volvieron nueces grandes.
Finalmente actúas como hombre.
Pero es muy poco demasiado tarde.
Yo sigo teniendo que pagarle a laYakuza 20.000 yenes.
Espere, ¿yenes o dólares?
Es lo mismo, estúpido. Yenes es dólares en japonés.
- Oh... - En realidad, Campeón,
20.000 yenes son aproximadamente U$S170.
Ah, entonces...
en circunspeculación, eso tiene sentido.
Cuando estaba en Oriente, solía preguntarme
por qué era todo tan pequeño...
Buen trabajo, Dra. Doolitle.
$170 para mí...
10.000 para ti.
¿Qué crees que deba hacer con el resto?
Creo que debe dárselo a los mozos.
Creo que se lo ganaron.
Sí, supongo que sí.
Me equivoqué al pensar que podían reemplazarlos robots.
Bien hecho, Rich.
Coman, mis bonitos, coman.
Dios mío.
Vaya, Rich...
- eso fue legendario. - Gracias.
Bueno, supongo que debo agradecerte apropiadamente lo que hiciste.
- Muy bueno. - Qué bonito.
Subtítulos/letras: Arigón
Bueno, bueno, ¿qué carajo, Donnie?
¿Ves, Donnie? Así se besa a una chica, maldito maricón.
Te odio.
Bien hecho, viejo.
Ay, Dios. Supo a salsa tártara.
Esperen, esperen, aguarden. Casi me olvido.
Aún tengo que darle una paliza al perdedor.
¿Habla en serio?
Dios...
¿Por qué te golpeas? ¿Por qué te golpeas?
¿Has enloquecido?
¿Estás loco? ¿Chiflado?
Bueno, vamos a terminar con esto.
Tengo que ir a casa a ver "Bailando con las Estrellas".
Nick Lachey bailará el jitterbug y es bueno. ¿Lo has visto?
- No, no. - Has levantado la guardia.
- ¿Quieres pelear? - Bromeas, ¿no, Campeón?
No tengas tanto miedo. Debes aprender a controlar tus temores.
Porejemplo, tómame a mí.
Yo le temo a la oscuridad pero nunca lo sabrías,
porque me gusta la disciplina, ¿entiendes?
-Ya ni siquiera uso la luz de noche. - De acuerdo...
¿Qué pasa, qué pasa?
¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
* It's the cry of the cougar, the fist to the face
* No pride or glory for the loser
* There's blood and broken teeth all over the place
* And the last thing you'll hear
* Is the cry of the cougar
* Lock your doors
* Get off the streets, I'm on the prowl
* I'm telling you I'm on the hunt now
* Don't try to stop me
* I smell raw meat and I ain't had shit to eat for 6 days
* Who wants a piece? Who wants a shot?
* Who wants a long and brutal bloody painful smackdown?
*You in the glasses, I'm talking to you
* How'd you like my foot up your ass?
* It's the cry of the cougar
* The fist to the face
* I'm gonna shoot you with my Luger
* There's blood and broken teeth all over the place
* And the last thing you'll hear
* Is the cry of the cougar
* I've got the speed
* I've got the book
* I'm lean and mean and swift and tough
* And big and fast, yeah
* It's like if a ninja man
* Had sex with the Hulk
* And gave birth to some kind of crazy ninja Hulk
* It's the cry of the cougar
* The fist to the face
* I'll slash you up like Freddy Krueger
* There's blood and broken teeth all over the place
* When your mom finds your body she'll cry
* The cry of the cougar
* Cry, cougar, cry.
¿Qué tal, vergas de fideo? Uds... uh.
Hola, vergas de fideo. Maldita sea.
¿Qué tal, vergas de fideo?
La mesa de allá acaba de pedir dos rondas de tequila de primera.
Y Uds... y Uds... mierda.
Los extrañé a todos.
No me gusta esa mierda.
No me gusta la oscuridad.
¿Qué no vieron "Milagros Inesperados"? Le temo a la oscuridad.
- Es algo jodido. - Corten.
Dios mío, es de locos.
Y yo soy Barack Obama.
Y yo soy Osama bin-Laden.
Y yo soy Obama bin-Laden.
Y yo soy Shaquille O'Neal.
Y yo soy Gloria Estefan, de Miami Sound Machine.
Puedo hacerlo, puedo hacerlo.
- ¿Una vez más, porfavor? - De acuerdo, de acuerdo.
Bien, vamos de nuevo desde el principio.
¿Es asqueroso? Muy bien, corten. Corten.
No es asqueroso, sólo me pareció volver al principio.
Bueno, ya sabes lo que dicen.
Todos los buenos son gay o están locos.
O gordos. O tienen gas. O son holandeses.
O no están circuncidados.
- ¿Qué significa eso? - Corten.
Y arroja un codo de este modo,
y entonces quise agarrarlo y empecé a hacer esto...
Golpe, golpe, golpe.
Cuando estábamos así en el acantilado, pensé en hacer...
¿Qué carajo estás haciendo?
lba uno y dos, y yo trataba de golpearlo así,
y lo movía, y me dije, "Este tipo"... No, no te des vuelta. Quédate aquí.
La semana pasada, en "Héroes"...
- Sí. Corten. - Sí. Me gusta.
Porque estoy aburrido...
* Ay, mamacita
* Go on and do your thing, yeah
* Go on and do your thing, girl
* Ay, mamacita
* Go on and do your thing, yeah
* Ay, mamacita
* Go on and do your thing, yeah
* Go on and do your thing, girl
* Ay, mamacita
* Go on and do your thing, yeah
* Oh, yeah
* Ay, mamacita.